Comunque ju, sappi che qui le cretinate puoi continuare a dirle eh (madonna, ma che è st'aria tragggica?)

cazzo, non mi dire che pure te ci hai il dvd di amore tossico.
stavo a scherza'

a parte che cor quasi lo diceva sempre un mio amichetto alle elementari, e l'altro giorno l'ha detto pure una signora al pizzicarolo vicino casa mia: ahò, sbrigate che devo anna' a prepara' la cena sennò cor quasi che mi' marito stasera magna, a parte tutto questo, dicevo, tu ti riferivi a amore tossico, sono sicura. tiè.
(e comunque sei un fichetto, stacce)

taz

aò, fa come te pare, è un cazzo di coso fighetto.
giallone se lo stanno a magna i vermi, stacce.
tanto tra un mese vado a vive a la spezia e capace che mi sento così sfigato che riesumo la salma, ma sempre dopo aver valutato attentamente l'alternativa che propongono le mignotte della zona portuale, gente di poche parole

quindi una di quelle cose da catalogo a/d ma poco funzionale.Come un po' tutte le cose che stanno sui cataloghi delle belle case.Gesù.
Adesso vado veramentea bere forti, perchè devo dimenticare giallone.
Giallone, so che mi guardi da lassù.

in teoria sarebbe un coso di forma, colore, dimensioni e proporzioni del monolite di 2001 odissea nello spazio. in pratica ho un solo termosifone in tutta la casa invece di averne sei, come sarebbe sensato, e invece di prenderne sei ne ho preso che costa sei volte tanto, perchè sono furbo.
e anche perchè da mo' che è caduto, l'uccello

junior, la verità è che il termosifone da mille milioni te lo meriti tutto. Cosa sono, quei termosifoni portasciugamani in travertino sette per sette che all'uopo si trasformano in jacuzzi?
e comunque, io voglio giallone.Sei un infame, non hai preavvisato, il codice di splinder dice che in questi casi se sei maschio ti cade l'uccello (e quindi, non è il tuo caso).
Vado a bere forte

a parte che tazzina, l'animaccia sua, a casa mia non c'è mai venuta e quindi non sa dove sta, e quindi sotto casa mia ce venite cor quasi.
ecco, ora chi coglie la citazione (a parte dasc, che la coglie sicuro ma egli è persona seria e non frequenta questi postacci) di "cor quasi" io, chiunque sia, ci divento felicemente il suo schiavo.
e in ogni caso in questo momento il mio domicilio è contemporaneamente in tre case diverse, una più fogna dell'altra tra le altre cose, e manco io lo so dove vivo.
poi, il pesce rosso su sfondo giallo ce sta bene.
e poi, ma quale vita, so stato quattro ore a farmi fottere da una signorina che lavora in un negozio di cessi, che solo perchè pratica la disciplina del nuoto a livello agonistico (ma ha delle mani orrende ) (solita scusa) è riuscita a vendermi un termosifone da 700 euro. me la chiami vita questa?

taz, io vorrei organizzare un sit-in sotto casa del cretino.Tu ci vieni?
RIVOLEMO GIALLONE sarà il nostro grido di battaglia. Tra l'altro, Junior sta facendo lo gnorri eh.
(ah, volete dirmi che c'è gente che ha una vita?)

se tu stai in lutto pensa come posso stare io che quella criatura l'ho vista nascere. è un po' come se mi fosse morto il pesce rosso, guarda (il fatto che io non abbia un pesce rosso non vuol dire nulla, sono sicura che se ne avessi uno e Esso disgraziatamente venisse a mancare, mi sentirei esattamente come mi sento ora)

taz

Puoi scommetterci donna, sono come un libro aperto per te.

junior:sappi che sono in lutto
ardez: va bene, sei perdonato, ma solo perrchè si vede che le porti con pudore

tiè. [Solo in casa però]

il giallone era mortaccino, e io l'ho morto.
però io sono vivo e vi controllo.
un cretino senza blog rimane sempre un cretino, tazzina d'altro canto ne è la prova

pfui, io le infradito, ahahah. Ah!

Taz: presto chiamiamo i carabinieri, il blog di Junior non si apre.Ma non credo lo abbia cancellato, figurati (miodio),rimango l'unica cretina?? :-/

Tabagista: invece no

si

(ossignore, ma che è successo al blog di junior?? ma che, è rinsavito e l'ha cancellato?? nooooooo)

taz

questa cosa delle infradito volevo dirla pure io, poi ho pensato che tra i tuoi lettori ci potesse essere qualche portatore/rice di tali obbrobri e sono stata zitta. però ora che lo avete detto voi, mi accodo. come sono coraggiosa, eh?

taz

il mio amico G.(quello che su flickr è svenuto nella vasca con la terra) una volta mi viene a prendere con le infradito.Io ho vomitato sul marciapiede.Da quel momento indossa i pantaloncini con le scarpette belle chiuse, gli sudano i piedi, ma almeno non vomito.
Si capisce che sono arrogante e anche inutilmente sfasciapalle?

No, le infradito sono un problema di tutta l'umanità.
E anche grave, dico.

La famiglia sanguisuga si presto a molti doppisensi.
Green, sei sicuro che nahce tu non mi vai in giro con quello schifo di infradito?eh?
Io lo so che anche voi avete caldo, ma vi giuro che io quando vedo i piedi degli uomini mi viene da vomitare.Sì, effettivamente credo sia solo un mio porblema.Mi sa.

la famiglia sanguisuga, che bello. Che immagine signori, non riesco a togliermela dalla mente.
Io comunque non vi appartengo a queste categorie qua avendo visitato il barbiere nell'ultimo anno e mezzo numero una volta/e.

ha detto che vuole venire anche mia sorella

ok l'hai raccontata, ora sarò costretto ad andare di nuovo a bere robusto.
addio

a questo proposito voglio raccontarti di quella volta che mia sorella, alla tenera età di due mesi, in preda ad attacco di fame, si mise a ciucciare il mento di mia madre, che pure produceva latte naturalmente. Che bello, eh?

ah ecco
però magari, che ne so, un ragazzo padre, se si mette il silicone sul mento risolve il problema dell'allattamento

il silicone sul mento era un modo brutale per dire di quelli che si rifanno la faccia.
Io poi di queste cose so poco, avendo già un viso meraviglioso

perchè la gente si mette il silicone sul mento? per somigliare a maurizio costanzo?
no dai, dimmelo