Fantastico:)))

Dalloway , sono rimasta assolutamente basita ! Un'avventura che ha un sapore surreale , voglio dire : una arriva a casa dopo il lavoro , stanca , ha voglia di rilassarsi e si ritrova in casa un arsenale da guerra , ma soprattutto è un tantino esilarante lo scambio delle ville ! màh , dico io , a torta finita mi viene da sorridere , e per fortuna è andato tutto bene !

ciao Dalloway .

Rino, lo scherzo telefonico lo cito spesso, quello è stato davvero divertente. un bacio

Groik, perbacco! sono tutte storie vere?

Gasparuccio, un bacione

Pavel, effettivamente ho notato la tua assenza. un bacio

Caron, allora sono proprio tutti uguali, in qualsiasi regione ti trovi!
baci

Carissima,
ti racconto un episodio analogo al tuo, vissuto da Davide a Roma (all'epoca era studente di medicina).
Una mattina esce dalla facoltà dove aveva finito di seguire le lezioni del giorno e si dirige verso la mensa universitaria. Due energumeni in abiti civili (bada bene che Davide è di poco più alto di me, che sono 1,54, ed è magro più di me) lo prendono dalle spalle lo spiaccicano sul cofano di una macchina con gambe e braccia ben divaricate e dopo averlo frettolosamente ma rudemente palpeggiato lo risollevano gli sferrano due cazzotti in faccia ( non si sa mai che il delinquente regisca!) e senza dargli il tempo di parlare gli mettono le manette e lo caricano su una macchina. E' finalmente nell'abitacolo della vettura, che i due Stasky e Hutch gli consentono di parlare. Ed è solo a questo punto che i due poliziotti in borghese si rendono conto di aver sbagliato soggetto. Davide mostra loro la tessera universitaria e questi incominciano, fra scuse e faccie contrite, a giurare e spergiurare al malcapitato di essere "uguale, ma proprio uguale" ad un ladro di vetture che i due pedinavano da tempo.

cara miss dalloway che ridere nel ripensare alla cosa...

scusami la mia prolungata assenza, ma il sig. prodino ha anticipato tutte le scadenze fiscali e mi stoammazzando di lavoro un bacio.
pavelcccp

Ah... scusa, non mi ero firmato... Gaspare.

Ops... questo aneddoto non mi suona del tutto nuovo... Un bacio!

E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i Darwin Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza umana, sono i meno evoluti.

Eccoli, i dieci gloriosi vincitori per il 2003, con una breve descrizione delle loro epiche gesta:

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:
2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose. L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed e' poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari! (se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un crimine?)

7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.

8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose, "Si, agente, e' lei, Quella e' la signora alla quale ho rubato la borsetta."

9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del contanti. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo, frustrato, se ne e' andato via.

10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e' infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita.

E ricordo anche lo scherzo che feci poi io a tua mamma un paio di giorno dopo, quando le telefonai e, con la voce camuffata, mi spacciai per un maresciallo dell'arma e gli dissi di controllare se avevamo per caso dimenticato un mitra nel salotto.
Non mi fece neppure terminare la frase che replicò, con la voce rotta dall'imbarazzo e dalla paura: "Come? Un mitra? Vado subito a controllare!"
Che ingenua. Ma, del resto, dopo quanto accaduto, la cosa era perfettamente possibile! ;-)
Arriciao

Ricordo ancora quando me lo raccontasti, il giorno dopo.
Se non si fosse trattato di te (la cui credibilità è fuor di dubbio) non avrei creduto ad una sola parola.
Errare humanum est ma ... c'è un limite a tutto.
Come si fa a commettere errori simili?!? ;-)
Ciao

Luna, sì, sono i miei. un bacio

Batsceba, è successo l'anno scorso, ma sembra ieri. un saluto

Chiri, forte! ma è vero che la realtà supera la fantasia...

Bianca, tre chilometri di lingua srotolata e posizione dello zerbino. Sai che figura e che conto se avessimo chiesto risarcimento?

allora toglimi una curiosità: che tipo di "scuse" fanno per un errore del genere?

La sai l'ultima sui carabinieri? C'è sempre un'ultima...
L'appuntato Gargiulo ha lo sguardo immobile verso il palazzo di fronte alla caserma. Un suo collega gli chiede cosa sta facendo. "Il maresciallo ha ospiti e mi ha detto di fissargli una stanza" risponde senza distogliere lo sguardo.
Vabbuò era solo per augurarti una buona giornata

quindi è un ricordo. di quando? di un mese fa? non si sa mai cosa ci può accadere...
peace

Proprio una bella avventura! Troppo carini i cagnolini nella foto, sono i tuoi? :-)

LadyS, sì e anche buffissimi!

Cris, non ci avevo pensato! hai proprio ragione! mi è andata anche bene che a causa del caldo e del muratore era tutto aperto, così non hanno divelto porte e finestre! un bacio

Bianca, ho solo omesso alcune cose, ma nulla è frutto di fantasia!

E non stai scherzando?!
Mizzega...

beh almeno non sono fanatici dei film americani, non fino in fondo, sennò prima sparavano. Immagino la deliziosa emozione di vedere i tre pallini rossi! al tuo posto avrei immediatamente confessato tutti i crimini commessi negli ultimi 40 anni
bacione
cris

Sono troppo carini ^^
Devo pubblicare anch'io una foto del mio Pachino!!!!! di nuovo ...:*

Caffy, non immagini che chiasso...

Mata, ahahah!
un abbraccio

LadyS, già, sono proprio i miei tesorucci, anche se la nera adesso è gigantesca! lui per fortuna è rimasto tappo! (beh, medio) ciao, un bacio

Mi hai fatta morire dalle risate! Immagino la scena:) Dalloway una domanda: "ma sono i tuoi cagnolini quelli del post?????" che belli e simpatici...bisous ^^

Direi che l'episodio che hai raccontato rientra nella norma delle operazioni contro il crimime svolte dalle forze dell'ordine italiane... ;o)

scusa...abbiamo parlato delle uova e del loro alto contenuto proteico...ma le galline? schizzatissime immagino.
Un bacio allo zabaglione

Annehece, beddissima, ringraziamenti e saluti mattutini!

Chiri, da quando mi è successa questa cosa ne sono convinta anch'io, troppo assurda! Ma poi con quale candore ci hanno comunicato di avere fatto anche le riprese aeree! roba da matti! un saluto

Yzma, gli altri hanno riso parecchio, a me sono venuti i nervi invece!!! un bacio

Uby, il paragone con Virginia, purtroppo per me, non regge, ma grazie ancora!

Beatrice, sì, ma senza finzione...


Strazzullo, effettivamente il desiderio di novità più di una volta mi ha rapita, mai pensavo però di entrare nel barzellettiere dell'arma!!! grazie grazie.

a me sarebbe venuta la tachicardia, poi probabilmente, una volta usciti i militari, un attacco di ridarola irrefrenabile :))

Mi vado sempre più convincendo che le barzellette sui carabinieri non siano poi del tutto inventate.
Ci sarebbe da ridere se non fosse che hai rischiato pure di essere sbattuta in galera per un deficiente scambio di villetta

Giusti riconoscimenti per un magnifico post.
Bacio notturno :)

cara dalloway che dire preghiamo il cielo e la terra per far accadere nella nostra vita qualcosa di unico avventuroso ...e come dire quello stesso cielo e terra ti hanno preso troppo seriamente .
Ci mancava solo tarzan che ti portava i cornetti e cita che ti monnava le banane...
Simpaticissima davvero come dice caffy in una chiave sexy e dangerus

Continua cosi' che montalbano ti fa un baffo

Saluti sonori

Mamma mia, una scena da film proprio ^_^

Meritato, Dalloway cara, la scuola di Virginia si vede.

Ubaldo, mi commuovi, non so che dire, grazie

Tempi moderni: può capitare di tutto. Certo, mi piace il tuo umorismo tutto pirandelliano. Fa sorridere molto, ma tutti ci rendiamo conto che questi episodi possono verificarsi e sconvolgerti la vita. Non dimentichiamo Enzo Tortora quello che subì e dire che era un uomo notissimo e con possibilità molte maggiori di un cittadino qualsiasi. Scrivi bene Dalloway e sai creare l'atmosfera giusta. Chissà che ne penserebbe Virginia, con la sua nonchalance londinese, dell'Italian Style. Un bacio: sei stata insuperabile in tutto e per tutto, soprattutto nell'invenzione, da un fatto routinario di fine giornata lavorativa all'imprevedibilità della vita, che ci lascia angosciati e scoperti. Da iscrivere a ricordo perenne nel bronzo più duraturo. Buona notte

Lory, per mia fortuna non sono una maschera fissa e immobile (ma neanche tu, mi pare!) bacio

Mrs Molly, quelli ritratti nella foto sono davvero i miei cani. Per i commenti poi, non ci credo affatto, mi sembra temeraria a sufficienza! un abbraccio

Saulle, come dicevo a Caffeina, il muratore è svanito nel nulla...

Giuggiulena, non mi aspettavo niente di diverso dal tuo sarcasmo dissacratore, che comunque io condivido. un bacione

Silvia, senza umorismo... bacio

Sandraoale, come darti torto?

che storia, ma il muratore in cucina ha finito con la cappa?

E i cani? Per sono ancora lì che se la ridono di noi esseri umani. Lo stupore nasce non tanto dal fatto che abbiano sbagliato casa, ma da quello che poi son riusciti ad arrestare il vero spacciatore.
Coraggio Mrs Dalloway, non è successo nulla.
P.S. Ah, questo è l'ulltimo commento che faccio qui da lei, non voglio mica frequentare una pericolosa criminale come lei.

Un insospettabile incontro con una Dalloway diversa ma altrettanto piacevole e stilisticamente briosa.
Lory

Tu sì che sai scrivere, non come quella gatta morta di Anneheche!

Mamma mia! Io sarei morta di paura a trovarmi davanti uno asquadrone di carabinieri con i mitra puntati! Devo dire che il modo in cui tu lo riporti, però, alleggerisce il racconto e mi fa sorridere al pensiero del povero operaio e di te che, scocciata e stupita, fai un solenne rimprovero ai "poveri" carabinieri!!!
Certo che come si fa poi a non scriverci su le barzellette?
Baci
Silvia

Una volta i carabinieri in una retata notturna, sempre per questioni di traffico di droga, si erano appostati vicino ad una villetta, tutti in coda dietro il furgoncino con i cani anti-droga che faceva da apripista. Quando si è dato il via per poter intervenire si sono resiconto che non c'era lo spazio per aprire il portellone del furgoncino e fare scendere i cani, dunque bisognava spostare tutte le macchine. In fine una volta intervenuti e arrestati i malfattori non sapevano neppure come trasportarli in questura perchè i posti erano giusti giusti per loro....le barzellette sui carabinieri sono niente a confronto!

Anneheche, un bacione pour vous!

Rosa, effettivamente potrei scriverci ancora su, ma preferisco parlare di altro. Noi ci vediamo tra un po'. bacio

Saulle, io senza i miei (ampi) spazi, non riuscirei a sopravvivere, ti capisco. un abbraccio

Sì Sabri, effettivamente da quando non prendo più le uova lì ho perso i poteri! Nel corridoio non ti nascondo che un microinfarto l'ho avuto, pensavo fossero banditi. Devo smetterla con i thriller! un bacio

Rino, il bello è che è tutto vero! un saluto

Caffeina, l'aggiustacappe è scomparso, ha cambiato numero di telefono e non si è neanche fatto pagare!!! baci

grazie dalloway oggi ne ho bisogno più di ieri, un pò di riposo in disparte è qullo che ci vuole

Altro che romanzo...
Vedrai come cercheranno di bloccarti, se tenterai di farlo!
Va be' che non erano molto svegli...
Forse ti andrà liscia, va'!

Hai immortalato anche Luana e Artù!
Salutali da parte mia.

Ti auguro buona domenica con il solito bacione che non mancherà mai.
A presto,
Rosalba

Che umorismo! Che post strepitosamente illustrato!!
Buona domenica, cherie :)

Hihihi e poi si lamentano se gli attacchiamo i baffi concettuali....
Cara miss sei molto affascinante in versione tragicomica, un altro asspetto di te a disposizione della blog sfera.....sarebbe il caso di dire "stupefacente" e molto, molto sexi....
Un bacio mia GRANDE amica
p.s ma come era l'aggiustacappe?

Accipicchia!
Potrebbe essere l'inizio d'un romanzo d'avventura o un romanzo poliziesco?
Mah! spero tutto bene!
Una camomilla o, meglio, un caffè e un buon libro.

Felicità

Rino, non sapendo cosa scrivere.