Mi è stato detto, in particolare rispetto alla figura di Dorian nella prima storia, che si sente uno stacco tra la descrizione iniziale e il suo modo di esprimersi e di interagire, che velocemente esprime concetti forti...con il consiglio di integrare con una descrizione di passaggio e di elidere qualche tratto saliente della discussione, magari per posticiparlo. che ne dite? io intanto ci penso e ci lavoro

Beh, che dire..siamo ancora all'inizio e prima di dare un commento preciso devo aspettare come si evolvono le cose...Però continua così! ^_^
Forse un giorno ti farò leggere quello che sto scrivendo io...
Ciao! -F-

ci proverò, senza dubbio. terrò a mente i vostri consigli, soprattutto sul lessico. Sono giorni un po difficili, preparo diritto penale, e non credo avrò tempo prima di lunedì di scrivere ancora. Al destino, come sempre, l'ultima parola. per il resto...carpe diem e w il coca e jack!

Bravo corradino,in attesa delle nuove puntate un paio di commenti veloci.

Vista la forma con cui hai scelto di scrivere, cerca di lavorare il più possibile sul lessico e sul "modo di esprimersi" dei tre personaggi. Per intenderci, è proprio leggendo il modo di raccontare dei tre personaggi che ho cominciato a delineare nella mia mente la loro personalità.
Ad esempio per MAria-certo che una puttana potevi chiamarla in un altro modo, e non solo per la Madonna...-: "per fortuna che sto studiando la vostra lingua su un libro della figlia di lui, altrimenti credo non sarei mai riuscita a scriverlo correttamente" -> tieni sempre a mente questo suo rapporto con la "lingua italiana" e lei stessa verrà fuori ancor meglio.

Ho incluso nel commento anche Dorian (e bello il passaggio Dorian - Doriano che fà notare nn sò chi quissopra-!!!)perchè, anche se per lui di diario/lettera non si tratta, l'incipit che lo introduce potrebbe essere benissimo scritto da lui stesso..(ma penso che l'immedesimazione in Dorian sia l'ultima delle tue fatiche..."bevendo con poca attenzione l'ennesimo Coca e Jack")

"La notte allungava le sue fitte ombre sulla periferia dimenticata. Le strade come un groviglio di cerchi e di onde scomposti d'un filo spezzato correvano a perdita d'occhio tra case addormentate e lampioni oscurati di zanzare. La pioggia cadeva incessante dal cielo di Giugno, e il caldo afoso saliva dall'asfalto, intorpidendo i sensi, annullando il fresco piacere dell'acqua. Lontana brillava un'insegna rossa di un pub irlandese. La porta socchiusa apriva a una sala sui toni del rosso e del verde, di tavoli di legno e scritte in gaelico. Una ballata rock coronava l'ambientazione, definendo il gusto piacevole e banale del locale"

QUesta descrizione mi aevva già inconsciamente messo nella sensibilità di Dorian davanti al reale.

Bello,
grazie
Fabio

Bello bello bello bello... Complimenti al mio Tumenk! Ho letto il tutto d'un fiato, mi ha preso tantissimo... Trascinante, descritto al punto giusto, scorrevole ma serissimo, hai i miei complimenti. Ma dato che mi hai esplicitamente chiesto i commenti, mi sono appuntato le cose più belle, parte per parte.
Nella prima, bellissimo l'intreccio, Edoardo che compare all'inizio, e ritorna alla fine; bellissima la pseudo-sinestesia "pioggia di vergogna". Belle le digressioni giuridiche, curate, e interessanti. Nella seconda mi è piaciuto il modo in cui hai inserito le descrizioni introspettive, sempre insieme ai loro pensieri. Nell'ultima parte ho notato una bellissima finezza: l'ultimo paragrafo, quando lui è tutto baldanzoso è Dorian, appena stira il disgraziato ritorna immediatamente Doriano, fuori dall'incantamento del personaggio, rotta la sicurezza della sua maschera. Complimenti