Noi no, noi sogni di poeti!
Noi no, non soccomberemo
al frastuono ossessivo dei nostri figli,
di questi giovinastri che credono
d’aver orecchio e sesso col satellite o senza,
su Mtv e altri canali così, così frufrù
Noi la spegniamo a nostro modo la tivù
che non ci va giù; e come Hendrix
le diamo fuoco, come a Woodstock, per Dio!
Faremo un gran bordello, poi scoperemo
senza ritegno con tutto e tutti sui pavimenti di casa
perché la fratellanza alla fin dei conti
è la sola cosa che conta, è la sola che conta, cazzo!
A noi non ce ne frega un’emerita mazza
dell’ammoniaca, dei pavimenti puliti,
a noi ci va solo di scopare fino a crepare
tutte le mattonelle coi nostri corpi ignudi
A noi ci piace far orgia di corpi e di sessi
A noi ci piace che ci chiamino ossessi
A noi ci piace esser porcelli casinisti fino in fondo
sotto la Luna in compagnia di Neil Young;
e se dopo si va sul romantico o il depresso andante
tireremo su Neil Diamond o il più nostrano
Baglioni – toccandoci le palle sempre ben forte però

A tutti quei giovinastri con l’i-pod
al posto del cuore, gli cacceremo su per il culo
una bella Fender
Li sodomizzeremo dal primo all’ultimo
con un riff di classe alla faccia di YouTube
Gli faremo sentire la differenza fra Ice Cube
e il caro buon vecchio Jimi, perché a noi ce piace ‘o blues
L’hip hop lo lasciamo agli sfigati di professione,
a Fabri Fibra, a Mondo Marcio ed Eminem
Noi ancora troppo amiamo il flauto
bello lungo e duro di Ian Anderson

Noi no, noi sogni di poeti!
Noi che solo amiamo la musica dei Profeti,
il rock progressivo degli Yes e la chitarra-dio di Clapton,
l’esagerazione mistica di Battiato e la pornografia di Elio,
a tutti i giovani di brufoli immaturi sulle chiappe del culo
li faremo scoppiare uno a uno
Per Dio, certo che ci riusciremo, li costringeremo
ad ascoltare Charlie Parker e Sonny Rollins;
e se il cerume ostacolerà le loro trombe di Eustachio
allora tireremo fuori il sax finché non scoppierà tutto,
il Vesuvio, Superga e il Monte Amiata

Yeah! Faremo un gran bordello, poi scoperemo
senza ritegno con tutto e tutti sui pavimenti di casa
perché la fratellanza alla fin dei conti
è la sola cosa che conta, è la sola che conta, cazzo!
Perché la fratellanza alla fin dei conti
è la sola cosa che canta, è la sola che canta a squarciagola
A squarciagola…
A squarciagola…
A squarciagola…

Fuck you!


:-DDD

Smaaackkk

Beppe

Li ascoltava, poi ha smesso. Ero così contenta quel giorno, nella mia testa svolazzavano tanti “Evviva!”, ma poi mi ha tappezzato la cameretta prima di Zac Efran ora di Joe Jonas, due sfigatelli che cantano e suonano(?) musica da computer e hanno la frangetta piastrata. Ascolta anche un certo Dj Matrix e io sono disperata. Se solo tu ti immaginassi quanto, penso che mi consoleresti con un abbraccio lungo qanto l’autostrada Brennero-Reggio Calabria.
Le ho provate tutte: sciopero della fame, della sete, inchiodarmi sul suo armadio con le puntine del poster del suo amato Joe, ma non c’è stato nulla da fare. Confido nell’età, a questo punto, e spero che, un giorno, magari per i suoi 18 anni, la sentirò cantare Love Kills.
Resistiamo Beppe, resistiamo accoppiati ma non accalappiati da questi pallemosce che, per tirarsele su, hanno bisogno del bisturi, della piastra e del mascara.
Resistiamo Beppe, non lasciamoci riempire il cervello di muffa, teniamo sempre pronto un barattolo dove riporre sotto spirito certe schifezze.
Resistiamo Beppe, e, come diceva Kafka, dal nostro nemico facciamoci venire un coraggio illimitato

Sono in OT: Vogliono spappolarci la testa in ogni senso e con ogni mezzo. Con quella che osano definire musica fino al più classico manganello. :-( Non mi dire che a tua figlia piacciono i Tokio Hotel? O___o Se così dovesse essere, ti prego cara Nad, conducila sulla retta via, falle ascoltare della vera musica, falle ascoltare Barry White, Marvin Gaye, B.B. King, Muddy Waters, The Moody Blues, Peter Frampton, Eric Clapton, Cat Stevens, Dusty Springfield, Stevie Wonder e ovviamente Isaac Hayes.



Resistiamo insieme, Nad. Ti va?

Un bacione e buona serata,

Beppe

OK, ti sassaiolo appena possibile! :-D

Parole sante, Nad cara.
Siamo noi a volere culi finti e tette finte e facce da culo.

Ma io che odio il silicone, ho spento la tv: non ce la facevo più a vedere facce siliconate a pranzo e a cena, con intervalli di neonati con la loro popò e di ex veline che mi dicono che sono gonfio/a e che quello yougurt farebbe proprio bene alla mia stitichezza.

Ma vadano a cagare tutti quanti.

Baci, Nad

Beppe

A questo punto preferirei le sassate

Discordo totalmente! Ma mi devo fare rubare anche il piacere di un sano gavettone? C'hanno rubato la realtà delle cose almeno i gavettoni lasciateceli, quelli fatti a ferragosto da persone comuni con la pancetta da ragioniere, e le cosce grassoccelle che ricordano tanto le zie di una volta, le rincorse con le buste d'acqua, o i "pisoli" sulle sdraio in spiaggia interrotti improvvisamente da docce gelate! No no, non ci sto! Ewwiwa i gawettoni!! :-)