poi ci si stupisce che i blog abbiano cattiva fama presso i giornalisti

Mi riferivo a quei due loschi individui del Confuso e del Bimbo, cara Riccio.
Quanto ai pornoblog, caro lei, io lo dichiaro. A testa alta, verso nuove e mirabolanti avventure.

Dopo le dichiarazioni sulla "compagnia che gliela raccomando" sarei tentata, Herr... ma ho deciso di lasciargli la possibilità di ravvedersi.
Che vuol farci... sotto gli aculei c'è un cuore tenero (ancora per poco).

si schieri dunque dalla mia parte, Riccio, e abbandoni quel filibustiere triplogiochista al suo destino di cecità (lo sappiamo che passa la giornata a collegarsi con i pornoblog)

In Sardegna la 'x' si pronuncia come la 'j' francese di 'jour': non è 'cisciri', non è 'ciciri', nè meno che mai 'cicsiri' (ho sentito anche questo).

Oops... eppure non mi sembrava di avere usato delle tag, Herr Effe. Chiedo venia.

Nessuna stranezza Riccio, ma leggende metropolitane storiche esistenti da sempre. Anche a Genova era lo stesso per i ceci, solo che da pronunciare era "çeixai": e qui vi voglio vedere tutti...;-)
Approfitto per salutarvi, sarò assente per un po'. Baci

Ah beh, gemello... questa non posso fargliela passare. Dopotutto, stiamo parlando di uno (Herr Effe) che passa le serate con Dio a fumare il sigaro...
Sembra poi (lo ha scritto da qualche parte) che si siano lasciati con un bacio, ma questi sono dettagli, no?

A Milano, durante le famose "Cinque Giornate" veniva usata la parola "polenta".

Lei non ha dignità, le ricordo.

massì, facciamoci tutti una bella pasta e fagioli.
Qui s'è offesa la dignità d'un blogger, maledizione!

Lester, ma lo sai che è strano? La stessa parola, "ciciri" (ceci), fu usata a Palermo per i Vespri siciliani (siamo nel XIII° secolo, 1281/82), e per lo stesso motivo: serviva a riconoscere i Francesi (o comunque gli stranieri).

guardate, uno squonk che parla di fisico! Questa me la rivendo a Zelig

Ehehehe. Secondo me, lei si suicida per la disperazione. Chatwin e i Bitols insieme, guardi che lei non ha il fisico (e chi ce l'ha, santiddio, per reggere due piaghe simili?)

Assì? Lei mi minaccia con le mie stesse armi? E allora io vengo sotto casa sua e le leggo l'opera omnia di Chatwin, con i Beatles in sottofondo, che tanto a casa ho tutto l'occorrente

Mioddio, mi chiedo perchè sto qui a perder tempo, nell'attesa di una battaglia già vinta.
Bimbo, hai ragione: non me la devo prendere con i minorenni. Ma il precocemente senescente è davvero petulante, gli devo pur dare una lezione (un colpo di Pessoa sulla nuca dovrebbe bastare).

Da qui« Nara cixiri! »: Il 28 aprile 1794 (Sa die de sa Sardigna), i rivoltosi si diedero alla caccia dei piemontesi che si trovavano in città. Si racconta che ogniqualvolta veniva fermato qualcuno la cui identità era dubbia, la prova che si trattasse di un piemontese consisteva nel fargli ripetere la parola «cixiri» (ceci), la cui pronuncia risultava particolarmente difficile ai continentali.
Aggiungo che i suoi compaesani smascherati venivano gettati nelle acque del porto, da cui oggi una bella infezione colerica non la salverebbe nessuno; e che visto che tra pochi giorni cade l'anniversario, mi sembra quanto mai appropriato.

ho rubato io il libro di citazioni e non intendo restituirlo a Effe, pena la tortura, g.

E poi, via, fa tanto il serio, quando lo sanno tutti che se ne va in giro con mazzi di rose tra i denti

Non parlate ostrogoto, che non vale

Sir, fratellone, compagno di sardità, tutta la nobile Ichnusa è con te! Nelle acque del porto i vili invasori piemontesi! Nara cixiri!

Io inverto i tasti a qualla del Sir!

io incollo la tastiera di her effe

Sappiano dunque tutti che oggi è il Giorno del Giudizio, e questo è il campo dell'Armageddon. Chi non è con me, è contro di me, e l'ultimo chiuda la porta (ma dove ho messo il mio libro di citazioni?)

dal basso silenzioso - Grande confuso! li facciamo bisticciare cosi' poi saranno meno performanti, io nascondo la dentiera al Sir...

(sottovoce al giovane jorma) - bravo bimbo, fomentiamo i malumori nella compagine avversaria. Io darò manforte al sir, giusto per fare un po' di casino..

e' un Sir-Pente!

E poi: ricordate quell'antico post di Squonk, sì? Quello in cui chiedeva ai blogger di svelare il segreto del proprio nick, sì? Ecco, dopo lui ha rivenduto a peso d'oro tutte le mail di chi aveva risposto a varie società di direct-markting.
E non scherzo.
Non avete forse notato, da allora, un incremento di spam nella vostra casella?
Dagli all'untore!

ma insomma: Sir - Cavaliere -Templare.
Le si deve spiegare proprio tutto, eh?

Se la prende con i vecchi e con i bambini? Si vergogni, Sir!

Un templare? Troppo Umberto Eco?

Per sua norma e regola, io non gigioneggio con la signorina ES. Le regalo dei 45 giri (so che lei si è fermato al tempo dei 78, ma non è colpa mia).
Quanto al resto, mica mi vergogno. Anzi, se mi gira, chiamo Witt e gli dico di fare la diretta radiofonica della disfida. Avviserà lui i suoi parenti, che se si aspetta Frattini campa cavallo.

Senta, vil fellone nuragico, con che coraggio parla, lei che ha un templare color moutarde de Dijon?

Bimbo, quando ho finito con il petulante sabaudo, passo da lei. Si tenga pronto.

Esimia fotografa, basta che non le faccia impressione il sangue rappreso

Posso venire a fare le foto?

E poi è uno, il Sir, che gigioneggia con Euston Station, prende l'aperitivo con Witt e tifa Juventus. Comodamente, sempre con i più forti.

Ehm, mi rendo conto che non tutti conoscono l'ebraico, circa la segnalazione sotto, comunque basta far click su English, in basso a destra, ecco.

Scena?
Quale scena?

Nell'invitarvi a una pace separata, e a proposito di pace, quella vera, vi segnalo questo bellissimo videoclip, e il sito ad esso collegato, con preghiera di far girare.



(se aveste difficoltà a visualizzare la clip, potete andare direttamente sul sito indice, KetaKeta o su quello dell'organizzazione promotrice Hamifkad (Amicizia)

Inoltre baci,

Ma non eravate una squadra del Blogrodeo? Non eravate voi i Matusa? Dissidi interni?
non me ne voglia il Sir ma il Sabauda la mangia come un gianduiotto e poi le sottrae il portafoglio

al fin della licenza, trollo.

Lei tiene il Torino, e mi pare di aver detto tutto.

Ridano pure, gli ignari.
Si sollazzino anche.
Ma il fendente non li risparmierà.
Sir, lei è un blogger spocchioso, pretenzioso e terzista.
E questo non è che l'inizio

sarà fatto...ma spenderò anche due lacrimucce per Effe che comunque ritengo temibile quanto corretto avversario...ma ahilui i piemontesi sono stati cacciato già una volta....

Chick, si consideri già più ricco.
Figuriamoci se un nuragico perde contro un Vittorio Emanuele qualsiasi. Lo ferirò con una lama di pane, lo infilerò in una buca appositamente scavata, e lo cuocerò come un maialino da latte. Si tenga pronto per la festa, e porti qualche bottiglia di Nepente.

10 baiocchi su squonk vincente.(cameratismo territorial-isolano)

Sono ammessi solo colpi sotto la cintura, sia chiaro