abbiamo un nome simile...forse un libro in comune? :)

almeno tu potresti rispondermi

semplice scrivere quando hai la mente sgombra, semplice cancellare i pensieri quando non sono tristi, semplice immaginare momenti belli, semplice con un tasto chiudere il telefono o qualsiasi altra cosa e restare isolato senza rispondere a nessuno, è facile prevedere cosa potrebbe fare una persona quando questa persona ha espresso i suoi intimi pensieri, ma è difficile comprendere il male che si fa quando i sentimenti che si hanno dentro sono solo false illusioni che si cerca di fare credere ad altri.
La tenerezza allora si tramuta in diffidenza, i pensieri si attorcigliano alla tua mente e non sai cosa dire e fare.
semplice sapere queste cose per chi ha sentimenti o per chi li ha provati, pensi fare uno squillo di telefono cancelli l'amarezza che hai dentro ma ti accorgi che ancora più deludente capire che vieni solo usato per coprire alcuni pensieri che non vuoi ti assillino.
semplice usare i sentimenti degli altri a propria utilità per cancellare le cose più brutte, ma cosa si offre per usare queste cose, solo cattiveria e indifferenza , in fondo siamo solo uomini e non comprendiamo che i sentimenti sono la sola cosa bella che questo mondo ci può regalare e senza interessi. i sentimenti sinceri sono come fiori rari che nascono dal profondo del cuore ma son mal riposti nei cuori di persone che non meritano ricevre nè amore nè altro.

ho cancellato e modificato ogni cosa di quello che avevo scritto in XP , non hanno senso quelle cose che avevo scritto, una volta mi sono innammorato di un sogno e realmente sentivo quel sentimento , è trascorso tanto tempo da quei giorni, ancora poi mi sono innammorato ma non capisco come, penso come qualcuno mi ha detto io non amo nessuno, sposato e poi passati tanti anni e solo nella mente il ricordo di quell'amore e di quel sogno mai realizzato, ancora altri anni vuoti delusioni, poi un'altro incontro con un'immagine con altro sogno tante belle parole, tante dolci frasi e poi ancora delusione, forse oppressione ed invadenza enormi dettavano il mio amore , ancora una volta delusione e tormento ma ancora forza di cancellare, forse non amavo all'epoca qualcuno mi diceva " bisogna avere le palle , lasciare tutto per amore", cercai feci quello che mi era possibile ma ottenni solo vuoto e fui incolpato che ero stato freddo , che non avevo capito.
Adesso sto vivendo ma mi chiedo cosa sto vivendo forse io mi illudo semplicemente e credo che forse amo forse io non ho mai più amato o non ho mai saputo amare

rileggo quello che scrivo mi ritrovo in quelle fras con gli setessi pensieri, penso che mandassi questi miei pensieri manco verrebbero letti, sono solo trmenti inutili che dedico a me stesso .
pochi possono comprendere quello che hanno dentro gli altri, forse mi isolo sempre più e i miei pensieri diventano sempre più cupi ma a cosa serve tutto questo .
Giorno dopo giorno usi la parola spero ma alla fine ti rendi conto che la speranza diventa sempre più piccola , si pronto a lamentarmi ma cosa desidero io bene lo so e non mi è consentito di averlo e nemmeno di sbagliare .
Devo subire quello che io stesso ho voluto non posso farci nulla

sento il mio stomaco che mi si attorciglia, sento i miei nervi pronti a scattare, non hai nessuna comprensione , nessun segno di presenza solo profondo silenzio, è inutile ingiuriarmi o mentire a me stesso adducendo scuse e accusandomi di essere quello che non sono.
La realtà è quella che viviamo io credo nelle persone ma spesso queste persone mi deludono, spero di trovare qualcuno diverso che abbia sentimenti come i miei, la vita li ha fatti cambiare oppure sono state sempre così queste persone, non lo so mi tormento da solo nei miei pensieri mentre nella realtà ci sono problemi più veri e più reali.
Io non ho bisogno di molti amori , ho bisogno di un amore puro sincero, ma perchè non trovo quello che vorrei e se cerco vengo sempre deluso??
sono frasi sconclusionate quelle che scrivo messe una dietro l'altro e senza senso, credo però che il tempo mi fa capire che diventerò sempre più triste e mi sentirò sempre più deluso e solo.
Penso che forse ho meritato questa vita che ho , si dice " si merita quello che si ha"" , ma non ho mai fatto male a nessuno, ho sempre cercato di non ferire le persone e se mai lo avessi fatto ho chiesto sempre perdono, ho cercato di dare sempre più di quello che potevo e l'ho fatto solo per dimostrare che ero contento di farlo, non per avere altro a differenza.
mi ritrovo al solito da solo a meditare, a pensare all'amore che vorrei che credo di avere, ma cosa ho , nulla sono stanco.
Ho implorato aiuto e in aiuto mi viene dato profondo silenzio , questa mia vita mi chiedo a cosa serve, chi dovrebbe aiutarmi non lo fa mai ed io continuo ad essere un piccolo uomo che fondamentalmente non conta nulla , non è la mia vita sbagliata, non sono io quello sbagliato , i miei sentimenti sono sbagliati e senza senso merito di soffrire , io non comprendo nulla