JE L'HO FATTA!!!!!!
ti ho linkato
mi sento molto più intelligente, ora

aggiornamento delle 12 23:
ti spacco gli occhiali.

Oh, bai de uei.
Ciao sorella.

Attenta che non ti pigli a capocciate.

(Scontata, lo so. Ci son cose che vanno dette, pero'. E io le ho dette. Cazzo, se le ho dette)

aggiornamento delle 12 50:
arrivato zidane.
Minchia, se è figo.
Ha baciato solo me, ah.
Ha una maglietta a righe (bella assai, tra l'altro) pure lui, questo è chiarmente destino, eh.
Stay tuned.

uhè di nuovo, qualcuno mi è stato a sentire, lassù: oggi abbiamo in visita zidane in persona, perché qualcuno giorni fa mi aveva fatto notare che in effetti tra questi delegati grassi e sudati, eh, ci sarebbe potuto essere, per esempio, un giorno, anche zidane.
C'è.
A saperlo prima, eh.
Ovviamente oggi somiglio a un tapiro cieco coi capelli che stanno in piedi da soli. Sono vestita che manco l'ape maia.
Che bello.
Ora vado a fare la presentazione, nove su dieci mi ingarello abbestia.
Che vita avventurosa che c'ho.

cazzo, volevo dire QUI

Piuttosto che niente sei venuta a commentare la mia fazza. Da 'ste parti non si deve proprio battere chiodo. Visto che ti annoi e che a quanto pare devo assomigliare per forza a qualcuno inventati una somiglianza anche QUI

oh, qua non succede niente, che tedio. Devo tirare fuori uno di quegli argomenti che smuovono gli animi tipo lo sviluppo dei processi di fissione nucleare? (mr.dave, metti giù la mano)
Eddai, essù, che ho già una vita tanto tapina che mi porta a partorire questa robaccia intimista.
Algo mas?

se è popò, si doteranno di piattini in plastica.

HIT da 70W 35W e, udite udite, 20W nel catalogo novidades.
Nuove frontiere della noia, per me.

Io arrivo tardi, però questa storia di ammmore e pipì mi ha fatto riflettere.
Certe cose non si dimenticano, eggià.

non sono stato degnato neanche di un mpf. mpf

dunque, la procedura è stata la seguente: mangiare le polpette contenute nel portapranzo (NB erano le 9.30 di mattina!ma quando si fa il muratore i ritmi sono questi...); adagiare il portapranzo sul sedile; approfittare del buio del tunnel per calarsi le braghe con una collega che reggeva opportunamente una giacca a coprire le pudenda; evacuare in tranquillità. Poi: richiudere l'ermetico contenitore e attendere che il traffico si sbloccasse, assicurarsi della chiusura dei finestrini posteriori, munirsi di guanti di gomma (che nel portabagagli di una muratora che va al cantiere non possono mancare), aprire il contenitore e liberarne il contenuto fuori dal finestrino ad alta velocità...
Por supuesto: ELIMINARE IL CONTENITORE IN APPOSITO RACCOGLITORE DI IMMONDIZIA.

vale, di molto istruttivi per il futuro.
Solo mi chiedo: ma dove l'ha fatta? cioè è uscita dalla macchina? e se no, come ha fatto? Grazie.
Eh, il modo è che mi sono scocciata di avere a che fare con anonimi in crisi sperimentali.
Avere a che fare con me è fatica e sofferenza di loggarsi a splinder, è un avvertimento :)

mah, chi lo sa.
Mi ricordo in effetti che c'erano le piastrelle e cercavamo di far confluire il tutto in uno scarico, ma siccome poi rimaneva la chiazza abbiamo buttato alle piante.
Diciamo che se passate da via monteverdi e vedete enormi piante tropicali mai cresciute in italia, ora sapete perché.

...una volta mi è capitato di rimanere bloccata nel traffico sull'autostrada...nel niente...in un tunnel...beh...l'amica che era con me l'ha fatta in un portapranzo, poi l'ha chiuso e l'abbiamo buttata fuori solo quando siamo ripartiti...
l'orrore non ha confini.
baci...si però a me non piace questa storia che se non sei splinder non commenti...ma che modo è?

Ma qualcosa poi, al livello del terreno, c'è cresciuto? Considerala una perversione epistemologica...

laclauz, mi hai fatto tornare in mente che il fratellino della mia migliore amica delle superiori era il bambino di "GRANTURCHESE CE N'E` UNO, COME LUI NON C'E` NESSUNO!" proprio quello coi capelli rossi che scagliava il biscotto nel latte con una violenza inaudita!
ah, che bei ricordi.

mi fa tenerezza la storia.
dei bicchieri e della pipì.
sighhh.

oh, fatti viva qualche volta eh : p

per quella apetto il prossimo fidanzato, eh, poi ti dico.

Beh pensa se era la popò...come la mettevi, oppure dove la mettevi?

siete tutti dei piscioni frignoni, questa è la realtà :)

dessa: eh diciamo ogni tanto, ma proprio più ogni che tanto.

greenwich: in realtà è andava che io riempivo i bicchieri e lui continuava a dire ma non è possibile, ancora, ma cazzo hai bevuto? Poi ho omesso di dire che avevamo anche dei provvidenziali fazzoletti.
(anche tu non hai più charlie brown, è un periodo duro per i peanuts, questo)

no ma poi io mi immagino la cosa così:

lei: amore, vado?
lui: sì, ci dovremmo essere. Vai.
lei: ok.. umhpf...
*pssssss*
lui: splut splut! Ferma ferma! A destrdsfsplut! Più a destra!
lei: ora?
lui: sì ci siamo, vai... vai... piano... spluf spluf sput sput a sinistra cristo santo! Che qualcuno mi deterga presto!

eh?

hai una vita che farei volentieri a cambio, ogni tanto.

Che io no, non ho mai fatto la pipì nei bicchieri.

Che io no, non son mai stato con una persona che io ero il suo ragazzo e l'aiutavo a far pipì nei bicchieri.

Che io no, non ho persone che quando poi ci penso mi dico che con quelle persone bene o male ci si vuole bene.

Però una volta all'oktoberfest ho fatto la pipì in un calice da litro.

[ dessa ]

green... dovresti proporlo agli americani il pianging... loro son sempre cosi' aperti verso ste nuove perversioni.

ma solo io vedo tutto così rosso? E poi mi è sparita la LVP dall'header e sono venuti sti mattoni rossi e ci sono le scarpe di Spiderman che ci si arrampicano sopra. Però non mi dispiace. Melò la lacrimuccia è quasi scesa pure a me. E' così commovente poter fare pipì con una persona, il pissing mi ha sempre quasi fatto piangere.

Bello! Ti viene bene parlare dei bisogni primari della piramide di Maslow, in prosa ispiratissima e semplice.
Avevo scritto anche io un pezzo sull'urinare in posti non predisposti.
Se mi torna la voglia, magari lo pubblico.
Sennò no. Dipende anche qui da altri bisogni primari.

A.

Anfatti. Era Arduous; (l'ho scritto giusto?). State come le iene vicino ad un moribondo, mortacci!

...non trattasi di me, stavolta. Sto facendo il bravo bambino, io. Pettègolo.

Me so' quasi commosso pur io. Glielo stavo a spiega' alla mia donna, l'altro giorno, la questione di amore e pipi'. (Scusa l'accento a cazzo, ma 'sta cazzo di tastiera del mac della mia coinquilina spagnola e' sgrausa e incomprensibile).
PS: che e' successo con Ardez? (commento di Nu).

in effetti quella frase li del bene con la pipi' nei bicchieri ha commosso anche me... son andato a far pipi'.

una vetta di lirismo confidenziale.

"che le persone con cui hai fatto pipì nei bicchieri, quelle, non è proprio possibile che un giorno non ci si voglia più bene tutto quel bene lì"

questa cosa mi stava facendo venire da piangere, credo che mi stiano per venire le mie cose.

a proposito di mi scappa la pipì papà, fratemo piccirillo arduccio ci è rimasto assai male per il fatto che gli hai sbattuto la porta del commentario in faccia... mò sta tutto depresso a ripetersi me misero, me tapino... scusamelo.

eh, ma in effetti ora che ci penso, venerdì al lavoro mi sono ritrovata a cantare più e più volte e io che sono carletto l'ho fatta nel letto per fare un dispetto.
Fortuna che son di altri continenti, ma soprattutto la mia incontinenza trova forme d'espressione sempre nuove, eh.

cazzo... s'era fidanzata con carletto... figata... sai quante volte gli avra' fatto fare l'autografo con la pipi' sulla neve?